C'est un caca qui va a la guerre, en chemin il rencontre ....... (supsens) ...... une diarhée ! et la diarhée demande au caca ou il va, la caca lui répond: "je vais a la guerre" alors la diarhée toute exité lui demande: "et moi je peux venir ? je peux venir ?" et le caca tout serieux lui dit : " NAN ! la guerre, c'est pour les durs !"
Dans la série des "On ne dit pas"...
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une
caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
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Pourquoi a-t-on appelé notre planète
" TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire
" TAIRE DES FEMMES" !!!...
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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le diner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit
animal domestique,
il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette
quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que
c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te
dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça...."
Et la, la fille crache tout et tape dans le dos de
son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul..."
La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n'a plus qu'une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins.
Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t'il ?
Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n'en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j'aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ?
Chez le marchand de glaces, j'ai vu trois dame qui mangeaient un cornet.
La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben ...heu...probablement celle qui suçait...
- Vous vous trompez mademoiselle, c'est celle qui portait une alliance. Mais j'aime bien votre raisonnement...
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